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1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. - Q2 _* ~, Z( G
　　(注.教授原题:<论理性与感性>)
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　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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. X& w& e& }5 Q　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ / O  m: e# u3 H$ c6 _. s
　　
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( g: W  B; q( Y% Q$ I　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 2 y0 X( V# ?9 X& i& A4 ^+ n
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ / t/ ~( W- K6 G$ g! F5 @
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
1 `( r* ~# K7 h$ W8 l) d+ _' V　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ' ?& Y) g. t9 Z$ U; J( w
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 6 P  W  j1 k  |0 ~
　　
" C# h5 M/ R- Y% i; T　　8.我有次去买羊肉串 , P' F* t, @- o9 \
　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
3 G( `0 a' l; |1 p! n, q　　老板蒙了"几根？" . r* Y$ V  s" Z% k( ]* Y
　　我又伸出3个手指说"4根"……
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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0 {3 A% q* m/ Z/ C　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 8 }8 W: X+ d! Q# o; _
　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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, T5 w& b3 S4 B5 m, E  K　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 8 j  C6 V- Y1 g$ L
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　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 0 \* ~" R& X$ t( P7 w
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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) P3 }9 v( |2 E, H　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
- B# F6 M* Z( ~% R. I　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" # S; f7 D" `8 b) r* `! C9 |) Z. Y
　　
6 n% ?3 W7 ]0 o/ G# p4 U　　19.我高中的时候假期出去打工 % `% u5 a+ F& D
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 ) s2 v( M7 ^7 y1 o
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
. q( Q2 Y6 u  T　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
- V) A* @2 q" x; Z$ a: w7 I　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 2 v# T' ]) H; K7 i6 i
　　当时差点找个洞钻进去
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" S- i, N5 x2 \: e/ G　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- . o7 K" q, q' J  S; H  `
　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" - H5 C; e4 F. O: ]
　　小贩哑然，半天，回答-- 4 w' {: d$ U! X' x- w% }$ b2 n
　　"你的毛我不要了。"
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7 ?& Y" w! i2 Q3 V　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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7 O! s' N9 y. T) a2 a+ b6 J6 Q　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ " _. X7 K5 p3 J% f& X
　　
7 d0 J6 v0 C6 N* z/ W& h# L　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 + @9 ]& _* y( f& S6 |$ k' s) Z
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 7 w- U0 z9 ]1 g8 k
　　
+ v9 h, f  r  K0 t: w7 |) x0 p2 [　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
/ B6 L2 ^8 l+ Q　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% g( T/ K; B& }, x　　=_=!!! + b. x  J  m: R. C1 O
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
8 m0 R/ `2 L: {2 h" B# \　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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. J: N% F* z! F5 v9 H' z) T" R( c3 C　　28.和一帮朋友吃饭 1 g: S# z+ f6 e) {7 P
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
8 O. G! F# x7 h: h& t　　兄弟！不是出来卖的！！！
; v% Z9 s5 `7 d, Z2 K- @　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ E3 d1 q6 W2 a; D$ G& b' ?" u　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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　　31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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( A7 h( A3 P5 G3 |: _3 g　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 + D' L' G6 s6 t9 o
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
3 Q# J5 W8 j/ I9 g7 Z+ b　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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是不是看过了。。。。

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

哎呀!笑S啦啦..........

蒸的。感觉好像发过

第一次看呀,强哦!

YE!笑口常开!

yes

开心的一天!

真的＾○＾Ｓ银！！！